Боже, никогда не думала, что ТАК буду радоваться покупке комода со встроенной гладильной доской.

---

scandinavian

Как началась эпопея с ремонтом в моей квартире(боже, до сих пор не привыкну) я прям поехала на теме всего скандинавского. Мне всегда нравиля очень простой и лаконичный дизайн скандинавов, но последние 1,5 месяца я прямо как заболела...книги, фильмы, сериалы, блоги, группы в вконтакте и иг сканди-тематики. Боже, это так прекрасно

Конечено, трезво отценивая российские реалии, понимаю, что в отечественной, даже просторной однушке, с нашим архитектурным наследием постсоветского пространства, до скандинавското интерьера как до Парижа пешком. Да и выбор отделочных материалов, мебели и декора в нашем городе - очень унылый(либо оно стоит как крыло от самолета). Приходится лепить из того что есть.

Плюс у меня в семье происходит вечное столкновение предпочтений. Если мама, ососбо не сопротивляется, а Мише в принципе пофиг, что я выбираю, то с отцом все сложнее. Очень крепко у человека прожившего всю жизь в интерьерах СССР, засели типовые представления о дизайне того времени. Если плитка в ванной темно-серая - "у тебя тут как в морге", если(о боже мой!) стены в комнате белые - "фу, что за больница".У обоеек должен быть "веселенький" риунок на кухне, желательно с чашечками кофе или овощами. И кантик! У плитка в ванной разная, делить стену на верх и низ, и никак не однотонная. Гарнитур на кухне кислотно-зеленый..ну на худой конец оранжевый...в смысле белый или серый!? Лагом, лофт, скандинавия..не, не слышал.

И я не говорю, что папины представления плохо, просто - это не мои представления.

Так и веду уже почти 1,5 месяца войну за собственное чувство прекрасного в своих же квадратных метрах.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Как перестать быть мудацким человеком и мешать всем жить спокойно?
Ответ: Никак. Характером ты пошла в маму.

---

Мысли об учебе вгоняют меня в предистеричное состояние.

Дописывая 42 билет по истории искусств начинает казаться что это все х*йня бессмысленна, что диплом я не получу, что я опять просрала 3 года и кучу денег, которые вкладывала я сама и родители, что все зря и я занимаюсь какой-то никому не нужной галиматьей.

Сессия через 2 недели и я даже не доконца уверена, что до сих пор числюсь в институте.

Господи, как не вздернуться-то?

---

когда-нибудь у меня на стенке закончатся записи, которые Ваня мог бы рандомно лайкать

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

хочешь поддерживать хорошее отношение с начальством - лайкай их фоточки

---

Знаете что, бабоньки? Не только одиноким девчулям грустно в феврале, одинокие мужчинки тоже тоскует в преддверии 23 февраля, которых, поздравит в этот день только мама или мб еще девчата с работы. Это видно по моим "бывшим" знакомым, которые когда-то имели ко мне романтисеский (и не очень) интерес. На этой неделе внезапно всплыли сразу аж двое.

---

немного о внутренней свободе, а вернее о ее отсутсвии.
как наконец понять что нет необходимости кому-то что-то объяснять и оправдываться?
перестать с пеной у рта отсаивать свою провату?
почему же так сложно просто оставить предмет разговора, встать и уйти не оставляя никаких объясней?

---

Это как заеженная пластинка, от призуков мелодии которого меня саму уже наизнанку воротит.
Вечером телефон загорается от пришедшего сообщения, нет, не мой парень, а Ваня.
Меня тошнит и трясуться руки, земля уходит из-под ног, я смотрю на иконку сообщения и открываю его не сразу.
Прошел год с лишним и больше у меня нет никакого желания сокращать расстояние (во всех) смыслах с этим человеком.
Оставь меня в покое. Не прикасайся.
"Привет".

---

подумываю сново сюда писать, но не хочу что бы записи скатывались в бесконечное нытье

вот вроде выплакадась, а потом еще сидишь и ненавидишь себя пару дней за это

в кой-то веки у меня все более-менее хорошо (тьфу-тьфу-тьфу)

есть и работа, с каким-никаким, но стабильным заработком и парень и друзья

но вот наваливает какая-то душащая тоска

и вчера закаким-то чертом открыла страницу Вани в контакте - фото с девушкой...сложно сказать какое чувство я испытала...нет, больно не было, даже как-то радостно на душе что ли...но все-таки обидно, поудаляла все переписки, которыми так дорожила. Если бы еще из прошлого все можно было так легко поудалять.

Год прошол. Мне какзалось, что уже зависимость от него прошла...но все еще режет изнутри.

Кажется, что я все делаю не так, и живу не так, и я не та.

---

а давно-ка у меня не было записей. (признак что все хорошо, или настолько уже нет свободного времени?)

потянулась какая-то череда безумных знакомств и свиданий. Парни что ни наесть самые разношерстные.

С Актером нихера не ясано, ясно только, что скорее всего никакого романтического интереса как к девушке он ко мне не имеет. Да и хуй с ним. Рисую для него эскизы к спектаклю, как чеорвек, он мне нравится.

кулстори №1

Похнакомилась с другим парнем и понечлась - дикое притяжение, прогулки, покатушки, даже до поцелуев на 2ой день дошло. Умный, симпатичный, хорошо материальные блага прилагаются. И вот меня к нему тянет, и он отменя в восторге, но на третий день выясняется, что встречатся он со мной не будет, а вот потрахаться не прочь. Ему нужны серьезные отношения с прицелом нка семью, а со мной у него ничего быть не можект в принцепи *барабанная дробъ* ПОТОМУ ЧТО Я НЕ ЕВРЕЙКА!!!11

сцаный расист

кулстори№2

Еще одно знакомство. И тут меня пробило насквозь просто. Я все ныла, что больше не встречу парня, который бы так же хорошо относился ко мне как Ваня. Встретила. Имея не мало своих собственнх достоинств, парень носится со мной как с китайской вазой. И руку подаст, и дверь откроет, и куртку свою отдаст, если холодно, и за такси/кофе/билеты на колесо обозрения заплатит сам, и бля, даже вопроса такого не возникнет кто платит. И чуть ли не каждый час: "А тебе хорошо? Все в порядке? Как ты себя чувствуешь? Не замерзла? Пить хочешь? Кушать хочешь? А чего ты хочешь? А куда хочешь?". И вагон комплиментов. И нет, при этом он не тряпка, не волочится за мной. Вежливый, воспитанный, ведет себя достойно во всех отношениях. С первых минут встречи мне настолько было с ним комфортно рядом, словно я встретила хорошего приятеля, которого знала много лет. Сам парень приятен внешне, военнослужащий, играет в военном оркестре, трубач.

И романтика, дикая просто романтика, которой мне так жадно хотелось. На первой встрече мы пили вино на набережной, сидели на склоне на траве, гуляли, прятались по дождем на утесе. Я грелась в его куртке, в стаканчики с вином падали капли дождя, ночные огни расплывались вспышками, от опьянения.

На второй встречи - у меня разрядился телефон, до того как мы условились, где встретимся и он меня нашел в толпе в День города. Как!? Чудо? Судьба? Не хочу даже думать. Снова на набережную. Только стоило мне заикнутся, что ни разу не каталась на колесе обозрения, что хотелось, а когда была возможность со мной отказались кататься (Ваня заявил: хуйня, хочешь - сама потом покатайся, я уже там был, не на что смотреть) - взял за руку и повел к колесу.

Дошло дело и до хождений за ручку и до поцелуев. Все прекрасно. Он возвращается в Москву через 4 дня.

Он москвич, учится и служит там же, сам из Уфы. И возможно, он просто искал приключения на время командировки, но в сравнении с ео поведением - наши местные, те кто притендовал на мое внимание и лашу навешивал про отношения - быдло не отесанное. В трусы не лезет, тратит внимание и деньге, проявляет заботу, а те, и того не могут из себя выдавить, при том что якобы хотят серьезных отношений.

И тут все прекрасно, правда. Я не испытываю ложных иллюзий, знаю когда и как все закончится и наслаждаюсь просто тем, что мы проводим время вместе.

Лето началось хорошо.

---

Актер смотрит на мои накрашенные губы:
-Ну и как тебя целовать?
- Ты собрался меня целовать?
- Ну а если прижмет!

---

Меня прям распирает поведать эту новость.
Я ходила вчера на свидание с актером. Выступает в театре Драмы.
И огосподибоже как он хорош. Кажется. я влюбляюсь.
Ждите много соплей и нытье о очередном разочаровании.

---

у меня ебучая пмсная истерика
случайно наткнулась на инсту подруги Вани(она же бывшая девушка, посмотрела блять наночь шмотки)
у не фото где она наклейки вырезает, которые, я ска для него делала несколько дней назад
блять
при чем полгода назад он с ней разосрался и заевил, что она шлюха и наркоманка, и посмотрите ка - они снова лучшие друзьяшки
у нас общение вообще случается блять раз в 2 недели, и то в основном по моей инициативе и делится это на две категории: хэй, Вань, а у меня тут новая фотосессия где я выгляжу охуительно, хэй, Вань, а у меня тут повышение, хэй, Вань, а я тут похудела, хэй, Вань, а у меня тут премия и поощерения от начальства - ПОСМОТРИ КАКАЯ Я МОЛОДЕЦ
либо: все хуево, у меня пиздец, пожалуйста пусть тебе будет не насрать

но почти всегда Ване насрать
пишу это и комок в горле стоит, боже, какая же я ущербная
и когда меня уже блять по-настоящему отпустит от этой зависимости

---

Когда я слышу слово "платичко" мне хочется причинять людям боль.

---

Парень, пришедший на свидание - форминный пиздец. Меня аж тошнило от его омежности.
И вообще если младой человек приносит на 1ое свидание цветы - это ясный сигнал: БЕГИ БЛЯТЬ, БЕГИ, СУКА И НЕ ОГЛЯДЫВАЙСЯ!!!11
ну да милый, ну да, хороший...на столько что скулы сводит и начинает болеть живот.
он меня еще в щеку попробовал поцеловать на прощание, меня ашшшш передергивает
как слить парня во френдзону и не испортить карму?

---

иногда мне кажется что я не способна на нормальные отношения. Вот не умею в них и все тут.

Вечно что-то не так, чего-то требую, жду определенного повидения от молодого человека. Что-то сделала не так (или не сделал), не опровдал ожидания, не понравилось повидение, все - это начала конца.

Причем по большей части, мне начинает казаться, я сама придираюсь, что мб где-то можно было простить, спокойнее отреагировать, закрыть глаза на какой-то косяк и т.д.

Вот теже мои недоотношения с Виталиям, к примеру. Может, в целом-то Раптор и мудак, но и я могла вести себя иначе.

Или вот к познакомилась я, значится, с молодым человеком в вк (опять 25, вернее 26), договорились в эту пт встретится в живую. И все бы хорошо, и парень вроде не лодырь, очень милый, постоянно делает комплименты, не быдло и не конченный дебил.

Но вот что-то не так...какое-то непонятное ощущение сомнени я, будто я заранее готова, что в оченредной раз ничего не выйдет. (И при том недавно, для меня поти эвристическим моментом, стала простая мысль, что молодой человек так-то вовсе не обязан оправдывать мои ожидания. Мои ожидания - только мои ожидания, и если что-то идет не так, возможно, в этом причина, а не в молодом человеке) Я словно уже ищу подвох, словно уже готова что что-то будет не так.

И не цепляет, вообще не цепляет.

Мне надо что бы мужчина был впереди меня, морально в первую очередь, что бы я стремилась за ним, тогда и я буду двигатся и чего-то добиваться. Игра в догонялки. И восхищаться, обязательно восхищаться. ебанутая баба Не достаточно просто быть хорошим.

Но при том, мозгом-то а не пиздой шелудивой я-то понимаю, что простой хороший парень, который не будет вести себя как мудила, будет хорошо ком мне относится - да, биного, то что надо. Но бляяяяяять!

И вот я не знаю как оно правильно, как вести себя в отношениях правильно, тоже не знаю. И первые мои отношения шли просто по пизде. Там фактическ ВСЕ было не правильно.

Пожалуйста, выдайти мне инструкцию, руководство, мануал как надо, а?